Dans un monde matériel

J’aime le vendredi.
Le vendredi est le jour où je ne fais que des agendas (“La communauté de communes du Pays des Schtroumpfs organise une conférence-débat sur la nouvelle réglementation en matière d’abattage des bestiaux, le jeudi 6 décembre à 20h40. Les thèmes du gavage, de la mise à mort et de la salaison seront notamment abordés”), ce qui ne me demande pas un effort intellectuel excessif, mais me déculpabilise totalement parce qu’au moins, je ne glandouille pas honteusement.

Friday I’m in love – The Cure :

Le vendredi n’est pas encore le samedi, où l’on doit se dépêcher de faire un maximum de trucs qu’on ne pourra pas faire dimanche parce que tout est fermé, au point qu’on n’en profite même pas.
Mais ce n’est pas non plus le dimanche, où l’angoisse augmente au fur et à mesure qu’on approche du lundi.

Le week-end, en somme, dure de vendredi 17h à l’heure à laquelle la fatigue d’une dure semaine de travail a raison de vous. A ce moment-là, vous tombez dans les bras de Morphée (ou de quelqu’un d’autre ) parce que vos paupières sont lourdes, et pas parce que vous pensez que demain il faudra se lever à 7h et que vous allez encore arriver à la bourre au boulot, avec le regard lumineux de Pete Doherty, la coiffure des Jackson 5 et le bleu de Tina Turner (oh mon Dieu, j’ai osé!) parce que vous vous êtes vautré lamentablement en courant pour arriver à l’heure. Et le temps que votre ego, les ouvriers morts de rire et votre coude s’en remettent, votre impardonnable retard lui ne s’est pas arrangé. Qu’est-ce qui vous fait dire que ça sent le vécu?

I love you but you’re green – The Babyshambles :

I want you back – The Jackson five :

A fool in love – Tina Turner :

Le vendredi, c’est particulièrement merveilleux quand vous n’avez pas à dire “il faudrait peut-être que j’y aille, je bosse demain” alors que vous êtes bourré bien et que ça ne devrait jamais se terminer.

Et en prime, ce qui va faire de ce vendredi un moment merveilleux, c’est que l’avent débute dimanche et que je deviens complètement gâteuse à l’approche de Noël. Enfin, disons encore plus que d’habitude.
Toulouse se pare de décorations de Noël et de lumières enchanteresses, la presse régionale que je suis obligée de me cogner tous les matins a troqué les faits divers les plus glauques contre un déluge de bons sentiments, et je vais me faire un devoir de courir marchés de Noël et boutiques pour dénicher les cadeaux parfaits.
Obligée de faire les magasins… N’est-ce pas merveilleux?

Le souci, c’est que lesdits magasins à Noël, comportent une densité moyenne de vendeuses au mètre carré qui, personnellement, m’est difficilement supportable. Voyez-vous, le choix d’un fond de teint, en soi, est déjà une opération délicate, sans qu’une impudente vienne vous perturber pendant ce moment critique.

1° Centre commercial = environnement surchauffé par un éclairage excessif et sa concentration particulièrement élevée en nanas hystériques. Autrement dit, il fait CHAUD. Tension.
2° L’effrontée vous écoute dérouler la liste de vos attentes, puis vous affirme du haut de son mètre soixante trop maquillé qu’il vous faut exactement le contraire.
3° Déjà, ce n’est pas agréable quand on est toute seule. Mais s’entendre dire devant son accompagnateur, même compatissant, qu’on a la peau rosée et sensible (version politiquement correcte pour “mais ma fille, t’es rouge et tu pèles!”), je sais pas vous, moi ça m’a donné envie de la mordre. Ce qui aurait bien pu arriver si elle n’avait pas senti que je fulminais, de même que le susnommé devant lequel je ne tenais pas spécialement à passer pour une psychopathe. Cela dit, je crois qu’il commence à être habitué (hein, Susnommé? ). Démonstration :

- Non, sérieusement, je crois que j’avais vraiment trop bu l’autre soir. J’ai dû te dire plein de bêtises…
- Bof… Pas plus que d’habitude…

…
Achevez-moi.

Impossible de vous dire mon âge, il change tout le temps. (Alphonse Allais)

Hey – The Pixies :

En 1986 naissaient les Pixies… Et moi.

En 21 ans d’existence, je ne me souviens pas de m’être sentie aimée et entourée comme aujourd’hui.
Ca fait presque peur. Surtout quand Dragonne (!) me propose de m’emmener faire du ski de fond avec ses deux fils (Ôtez-moi d’un doute… Elle veut quand même pas faire de moi sa belle-fille o_O???).
Est-ce que je vous ai déjà dit à quel point je vous adorais, tous?
Des fois je me demande ce que j’ai fait pour mériter des gens comme vous.
Merci, merci, merci.

My sacrifice – Creed :

Plus rapide qu’un lien chez Simomo

Vu que la moitié de mes visiteurs arrive ici en tapant “Yann Barthès + copine” ou “Yann Barthès est beau” sur Gougueule, l’autre moitié étant une joyeuse bande de masos toujours pas lassés de mes monomanies, je me devais de relayer ce lien que Simomo nous délivra dans sa grande magnanimité :

Rrrrrrr!

Quand je serai grande, je serai conseillère régionale

Habituellement, une conférence de presse en matinée, c’est une demi-douzaine d’officiels qui regardent de travers les 3 journalistes particulièrement zélés qui les empêchent d’aller se sustenter avec leurs questions à la con. Puis les officiels ont droit à un somptueux buffet, tandis que les journalistes avalent au mieux un sandwich défraîchi, au pire le capuchon de leur stylo (véridique), l’option la plus fréquente étant qu’ils se passent de repas, pour enchaîner sur la conf’ de l’après midi.
Hier, miracle… Dragonne était invitée au festin, et exceptionnellement, bien que débordée, elle a accepté (pas pour se nourrir, non… Pour réseauter, bien sûr).
Salade de magrets, canard confit, plateau de fromages du coin bien entendu, et tarte aux pommes aux frais du contribuable de la princesse… Vous savez quoi? On mange mieux à la région qu’à la cantine de la rédac! ^^
Petit moment de panique : oh mon Dieu! C’est quoi tous ces couverts???

Reprends-toi ma fille, souviens-toi du semblant d’éducation qu’on t’a donné (merci Môman).
J’ai pris la chose très au sérieux et entrepris de manger avec toute la distinction dont j’étais capable et qui me semblait de circonstance.
Jusqu’à ce qu’on me propose un verre de vin (du Gaillac, évidemment).
Et que le monsieur haut placé qui me le sert se plante de verre.
Ruinant tous mes efforts pour avoir l’air bien éduquée.
Après quoi il m’a demandé qui j’étais.
Fourchette n°2 en suspens (attendez… Y en a un qui vient de remarquer que J’EXISTE, là???), j’ai bafouillé que j’étais stagiaire avec Dragonne.
Ce à quoi il a répondu : “Oui… Je me doutais bien que vous n’étiez pas sénior”.
Le rouge qui m’est monté aux joues n’a pas dû arranger mes airs de jeunette. Faut dire que la moyenne d’âge autour de la table doit bien exploser les 50. Puis il m’a demandé de lui rappeler le nom de la directrice de mon école qu’il voyait à l’occasion… qui accessoirement m’a donné des cours de droit pendant 6 mois… et que j’ai lamentablement oublié. Jusqu’à ce que la mémoire me revienne de façon… tonitruante, après le dessert.
Une chose est sûre : si j’ai mon diplôme un jour, ce ne sera pas parce qu’on m’a pistonnée.

Le 12, c’est hard-core

Attention, tube :

L’Aveyron – 4P :

Après ça, Kamini peut aller se rhabiller… Sur ce, je vais me faire tatouer FLA ^^