“Mais… Concrètement, tu fais QUOI, au boulot???”

Concrètement ? Une fois que j’ai dit que j’étais stagiaire apprentie journaliste dans une lettre d’information économique, c’est compris dans l’énoncé, non? que je suis exploitée dans la rédac d’un truc que personne ne lit ?
Eh ben non, les gens, il leur faut des détails.
Au début, je me disais : « wah… qu’est-ce qu’ils sont polis… ils vont se coller une demi-heure (minimum) de lamentations du genre ma patronne est une garce psycho(f)rigide, et en plus l’économie ça n’est intéressant que pour les coincés en smoking payés pour débiter des discours lénifiants dans des réunions stériles »
Mais non. En admettant qu’ils commettent l’erreur une 1ère fois par accident, il n’y a rien qui les oblige ni à m’inviter à nouveau ni à me reposer la question une fois qu’ils savent pour quoi ils ont signé.
J’en suis donc arrivée à une conclusion évidente : ça meuble la conversation.

Histoire qu’aujourd’hui, ça occupe le temps qu’il me reste à tirer, journée type :

7h : Il faut au moins la voix d’Idole Absolu pour me tirer d’un sommeil trop court. Sinon très franchement, je ne vois pas ce qui vaudrait la peine de se lever.

Feel Free – Kano & Damon Albarn :

(So the story begins in London Town… J’arriiiiiiiiiiive! XD )

8h30 : je devrais déjà être partie, mais j’ai dû remonter 3 fois mon escalier parce que j’avais oublié mon baladeur qui est à la Lysi ce qu’est le pacemaker au cardiaque, puis parce que j’ai laissé mes clés sur la porte, enfin parce que vu comment c’est parti, je ne tiendrai pas toute la journée en chaussures à talons. Ou comment je pars toujours pleine de bonnes résolutions vestimentaires, et je finis toujours en jean/T-shirt/baskets.

9h15 : J’arrive en retard, éteins mon baladeur, salue l’ensemble de la rédac’, allume mon irréductible PC résistant encore et toujours à l’envahisseur Apple. J’ai essayé un jour de me servir de leurs Macs à la c… ces merveilles technologiques visuellement plus esthétiques et nettement moins bruyants que la vieille bécane qui m’a été attribuée… Il a planté. Je n’ai pas réitéré l’essai. Rendez-vous compte, la souris n’a même pas de molette ! (sacrilège!)

9h20 : Je consulte mes mails. Une demi-douzaine de communiqués de presse de la Région, et avec un peu de chance, les flash info de la CCI avec tout plein d’agendas qui m’occupent une bonne partie de la matinée.

11h : J’ai faim. Impossible de me concentrer. F***!

12h pile-poil : Mon collègue, supporter du barça mais ça arrive à des gens très bien, grand manitou de la cafetière sans lequel vous en serez réduit à vous faire spolier de 30 centimes par la machine à café, est la seule personne au monde qui doit avoir une horloge biologique aussi précise que la mienne. Nous nous levons comme un seul homme pour prendre d’assaut la cantine. Généralement, on peut parier sans trop de risques sur du hoki au menu.

12h15 : Mes collègues observent avec amusement mes curieuses moeurs alimentaires : essuyer scrupuleusement chaque grain de raisin au lieu de le rincer, manger du pain comme du gateau, et ma dernière trouvaille, manger le dessert avant le fromage. De temps en temps, je sors mon Laguiole de ma poche, ça les distrait.

13h : dans le temps, j’allais “au bistrot” avec M. Maintenant, je me passe fort bien des odeurs de clope subies uniquement pour avaler un thé insipide ou un café ignoble, mais en conversant avec ma “demi-soeur” (copyright L’homme qui murmurait à l’oreille des cafetières). Maintenant que ma demi-soeur est partie, je cause avec le Grand Manitou de la cafetière. Qui devine à l’état de mes cernes avec qui j’ai passé la soirée, ce que j’ai bu et à quelle heure je suis rentrée.

13h30 : Saines lectures. Si j’ai de la chance, j’ai kidnappé Libé avant que le Charmeur de cafetières ne l’ait pris en otage.

14h : Je rappelle tous les gens que j’ai déjà appelés dans la matinée, soit parce qu’ils ne me répondaient pas, soit parce que toute la mairie s’est refilé le bébé avant que je ne retombe sur la personne appelée initialement, soit parce que j’ai passé la matinée à écouter les 4 saisons de Vivaldi au téléphone. Règle numéro 1 du journaliste averti : ne jamais croire un attaché de presse qui vous promet de rappeler dans la journée.

14h30 : Il paraît que pour se sentir bien au boulot, il faut recréer l’ambiance de son chez-soi. Suivant ces sages préceptes, sur mon bureau, ben c’est le boxon.

15h : La chaleur dégagée par Dragonne qui fulmine est étouffante, je frise l’épilepsie à force de scruter mon ordinateur, et je m’ennuie. Je rôde sur le terrain de foot qui sert uniquement le 1er mai, pour la fête du personnel.

15h10 : Je m’ennuie encore. Pause verre d’eau.

15h20 : Devinez quoi? Je m’ennuie. Pause pipi (parfaitement, l’ennui accélère le transit. Mes pauses verre d’eau pour faire passer le temps aussi.).

16h : Je parcours le quotidien du groupe dont on fait partie (”dont nous sommes l’une des publications, c’est plus élégant”, dixit Dragonne) dans l’espoir de trouver une info à pomper (on appelle ça du “re-writing”, ou comment faire du plagiat un exercice journalistique. Après tout, jouer du pouvoir des mots, c’est notre métier!). Bien sûr qu’on a le droit, zavaient qu’à pas nous racheter.

17h : Liberté, j’écris ton nom. Jusqu’à demain matin…