Françaises, Français,

Non, je n’ai point encore internet chez moi. Je dois acheter un cabeul pour l’avoir dans ma chambre (Simomo, le commentaire sur ton blog était fait avant mon départ). Là, je squatte une connexion wi-fi que je ne suis pas censée utiliser, diantre, c’est mal, j’irai rôtir en enfer et mon gras fera augmenter le cholestérol du Diable.

Dès que j’aurai une connexion légale et décente, je mettrai à jour ce billet avec les coordonnées d’un nouveau blog où vous apprendrez enfin comment j’ai traumatisé le personnel du Thalys, si les soirées erasmus sont à la hauteur de leur réputation et surtout, surtout, vous saurez tout sur le tri sélectif en Allemagne.

En attendant, sachez que la santé va bien, que le moral essaie de suivre à coup(s) de Kölsch (le premier qui trouve sans wikipéder, je lui en offre une dès qu’il me rend visite), et que j’ai vue sur le Rhin.

FAIRE-PART DE NAISSANCE

La bloggeuse est fière de vous annoncer la naissance d’un nouveau-né de déjà un billet. Souhaitons-lui un nouveau design incessamment sous peu et de grandir sous les meilleurs auspices :

http://sijavaisu.over-blog.com

Pas de commentaire sur le S qui manque. C’est fait exprès (pour être honnête, non, mais c’est plus pratique au final, je trouve).

Non, ce n’est pas un petit morceau de papier posé sur votre pare-brise qui va vous coûter un bras.
Déjà, c’est du féminin. On dit une PVPB (ooooh !).
Pour Pensées qui Valent Pas un Billet (aaaaah !).
Le concept dérive directement de Pascal, qui avait inventé les “Pensées qui Valent Pas un Bouquin”. Coup de génie, plutôt que de les laisser vagabonder de façon stérile, il les réunit en un même ouvrage qui torturera des générations de candidats au bac. La consécration pour tout philosophe qui se respecte.

Exemples de Pensée qui ne Vaudrait Pas un Billet toute seule :

- Vous vous souvenez de la campagne d’affichage de Ouï FM qui réunissait une grande partie de mon panthéon musical ? J’étais en dessous de la vérité.

Girls & Boys – Blur

Et puisqu’on parle d’Idole Absolu, ben j’ai plein de PVPB à son sujet. Comme son engagement pour un orphelinat londonien reconverti en musée (je suis tombée dessus complètement par hasard en cherchant une sortie pour le week-end de Pâques avec mes hôtes), ou son retour le 10 juillet aux Nuits de Fourvière. Avec lui, tous les artistes de son label Honest Jons, dont Tony Allen, le batteur de The Good, the Bad & the Queen.

En fin de compte, j’aurais peut-être pu en faire un billet.

- Saviez-vous ce qu’est l’esprit d’escalier ?
Penser après coup à ce qu’on aurait pu dire ou faire. Et ensuite, on espère toujours qu’on aura une merveilleuse occasion de ressortir cette réplique débordante de cynisme qui nous est venue trop tard.

Kiri, si tu me lis… Je suis solidaire ^^

Avant hier, il y avait une nénette dans le RER absolument exaspérante avec son téléphone portable, qui potinait allégrement. “Non, mais Célia n’y était pour rien… S’il faut en avoir après quelqu’un, c’est à Charline… Oui, mais j’en ai parlé à Gaëtane, qui m’a dit qu’elle lui avait raconté que j’avais pleuré à cause de Tristan… Non mais déjà, c’est impossible puisque je n’ai jamais pleuré pour ce mec, et en plus je ne l’ai jamais dit à personne. (donc elle a bien pleuré !!! ah ah !!!) Je te jure, on se serait cru dans la cour de récré, quand tu te dispute avec ta meilleure amie et qu’elle te regarde pleurer en rigolant avec ses potes !”
Pour un peu, je l’aurais presque enviée, avec ses problèmes de sitcom. Elle au moins ne se prenait pas la tête avec des cours, des dossiers et des exams.

La dernière de l’IEP, c’est d’augmenter les droits d’inscription pour financer une réforme qu’on n’a jamais voulue. 4 ans après mon bac et toujours sans diplôme professionnellement valorisable, ces gens-là se sucrent sur mon dos et je ne suis même pas sûre d’avoir en retour la formation que j’attendais. Si je ne suis pas admise en journalisme, c’est simple, je leur colle un procès. Pour espoirs déçus.

Je sature sous les formalités, les choses sérieuses se précipitent pour l’Allemagne, et honnêtement, j’en suis à me demander si je ne vais pas tout plaquer pour élever des chèvres en Haute-Savoie.
Ou devenir écrivaine, comme quand je tapais sur ma machine à écrire mécanique des suites au Club des cinq.
Somme toute, je n’aurais pas de revenus non plus, mais au moins je saurais où cela me mène.

Des fois, j’aime bien me dire que ce doit être mes hormones qui me travaillent. Elle a bon dos, la condition féminine.

Playlist sédative :

Crawling with idiot – Elbow :

Fix you – Coldplay :

The last high – Dandy Warhols :

Stop the dams – Gorillaz :

You love me – Devotchka :

Novocaine for the soul – Eels :

Je m’étais dit, après lundi, je me mets au boulot.
Je réponds aux 40 mails qui me pressent de relancer ma vie sociale (rencontres d’anciens élèves et autres retrouvailles) et estudiantine.
Je révise mon allemand parce que l’anglais, on a toujours des restes. L’allemand sans pratique, c’est comme le tennis.
Je prépare mon séjour parce qu’au moindre problème en débarquant à Cologne pour rejoindre Bonn, je vais tenter de me débrouiller en allemand, on va me répondre à 200 à l’heure, et je vais me résoudre piteusement à l’universel : “Euh… Dou you spique in gliche ?“. L’humiliation absolue après 10 ans d’allemand LV1 et mauvais départ pour un séjour linguistique où tu es supposé suivre des cours déjà compliqués en français, en version originale.

Alors Gilmore Girls sur France 4 quand je devrais chasser les chaines allemandes sur la TNT, c’est le mal. La vile tentation.

Mais que voulez-vous… Après 5 jours de joyeuse glandouille, on est mal habitué. Pourtant, il s’en est passé, des choses, en 5 jours.

Mes hôtes, quand je leur disais “il y a un problème avec mon oystercard” ou “Pourtant j’ai demandé le chemin”, ils étaient persuadés que ma compréhension défaillante de l’anglais était en cause. Erreur : c’est oublier que j’ai TOUJOURS des petits tracas. Donc j’avais bien réservé un taxi pour le jour de mon départ. En précisant une bonne dizaine de fois l’adresse et l’heure, et que j’allais à Heathrow terminal 4.
Généralement, je dis bien généralement, quand on se rend à l’aéroport, on est un peu pressé.
Le motif principal des gens qui se rendent dans un aéroport, c’est prendre un avion.
Alors vous comprenez qu’ils aiment bien arriver à l’heure.

C’est presque mot pour mot ce que j’ai vociféré au chauffeur de taxi qui s’insurgeait que j’en aie appelé un deuxième alors qu’il avait 20 minutes de retard. Oui : je me suis payé le luxe de péter un cabeul dans la langue de Shakespeare. En mangeant un mot sur deux, parce que je me tanne pas mal de la grammaire quand je suis en colère.

Si j’avais été au cinéma, j’aurais presque apprécié le grotesque de la scène : une petite française et une jeune maman avec un bébé dans les bras, hurlant sur un chauffeur de taxi dans un quartier résidentiel tranquille de Londres, pendant qu’un deuxième chauffeur chargeait paisiblement plusieurs tonnes de bagages dans SON véhicule.

Après quoi je suis montée en me rongeant les sangs parce que Britiche Airwouaives, ils ne plaisantent pas avec les horaires d’enregistrement. La dernière fois, mon rapport de stage a pris un vol séparé pour Toulouse et j’ai montré au père de mon bonhomme ce qu’était une hystérique en pleine crise de panique.

Après tout, 15h, ce n’est pas une heure de pointe.
En France.
Sauf qu’en Angleterre, c’est l’heure à laquelle les écoliers rentrent chez eux.
En anglais, on dit “rush hour”.
Mon chauffeur assure presque autant que Jackie Chan et fait un petit détour.
Saris multicolores, bijouteries rutilantes et boutiques de musique indienne s’alternent tout au long de la route.
Je ne suis plus à l’Ouest de Londres sous les giboulées de mars. Je suis à Bombay et c’est la saison des pluies.

Mon chauffeur entreprend de changer les idées à sa passagère sous pression. Qu’est-ce que je fais à Londres à part insulter ses confrères ? De l’opéra, vraiment ? (là, je me dis “plus de deux mois et mon accent est toujours aussi pourri”).
Ah, je suis française ? C’est marrant, on jurerait que je suis australienne (o_O ???).
Et pourquoi je suis venue ici ? Parce que pour travailler une langue étrangère, le meilleur moyen, c’est trouver un boyfriend local. Je réponds que le préposé français risque de ne pas adhérer complètement.

L’ami garçon en question arrive 2 jours plus tard.
Il déteint sur ma mère qui dit “pas grave” (vous connaîtriez ma mère, vous trouveriez cela incroyable).
Quand j’allume mon ordinateur, on voit bien qu’un geek est passé par là. Firefox a fini par détrôner Internet Explorer et deux antivirus gratuits combattent tout seuls et plus vaillamment que ne l’a jamais fait mon antivirus à 40 euros dont je ne sais pas me servir.
Comme d’habitude, rien ne se passe jamais comme je l’avais prévu, mais en mieux.
On rate le film qu’on devait aller voir, mais à la place, on trouve un café dans le XIIIème où ils servent des cocktails aux noms d’îles paradisiaques dans des coquillages. Ca s’appelle Acrobates et Funambules, avec la décoration que le nom implique, et si vous n’y allez pas pour l’ambiance, ce sera pour goûter la crème au chamallow et me faire regretter de ne pas avoir cédé à la tentation.

C’était bien.
Très.
Et court.
Trop.

Je pars donc en Allemagne le 8.

J’ai la trouille.

Pensons fou, pensons fou.

The fool on the hill – The Beatles :

Non mais c’est vrai, avec le nombre de fois où je les fais chaque année, comment ça se fait qu’elles soient toujours déséquilibrées et prêtes à exploser ?

- Bagages : prêts
- Taxi pour Heathrow : réservé
- Chambre : presque plus propre qu’à mon arrivée
- Billet pour vous dire que je ne serai pas là quelques jours : en cours.

Wahou wahou, quelle transition de la mort qui tue pour de vrai !
Je rentre donc au pays, où j’ai décidé de m’accorder 5 jours pour printiner (la grande prêtresse du néologisme a encore frappé).

Printiner, ça veut dire dormir, me bichonner parce que mon petit corps fatigué est en piteux état, sortir ma Môman qui s’ennuie, et roucouler avec Canarovore. Au programme, shoppinge, restos, ciné, câlins et surtout, zéro stress. C’est pas que ce blog me stresse, mais voyez-vous, j’ai envie de prendre un peu de temps rien que pour ma famille, mon amoureux, et moi. Comme diraient mes hôtes, la douceur de vivre à la française. Ils aiment bien les Italiens, aussi. Sûrement pour la Dolce Vitta. D’ailleurs, la prochaine au-pair de Petit Bouchon sera italienne.

Après l’idyllique printination, il me faudra me mettre dans le bain pour l’Allemagne, organiser mon départ avec le strict minimum de bagages parce que mes parents n’ont pas l’intention de m’aider à déménager (à moi les assiettes en carton et la décoration spartiate), et vérifier la théorie de mon Toubib bien-aimé selon laquelle ma tension est affolante quand je suis chez mes parents.

Dieu merci, j’ai tout de même l’intention de m’accorder quelques retrouvailles avec des amis parisiens et… Un retour sur ce blog (après 5 jours d’abstinence, les idées, que dis-je, les envies de billet vont se bousculer dans mon petit crâne stupide fertile)

Avertissement : ce billet contient de vrais morceaux de niaiserie.

Le week-end, c’est fatal : personne ne blogge, personne ne lit.
Sauf moi.
Et vous.
C’est donc le moment idéal pour des informations dont-on-se-fout (DOSF, brevet déposé).

- Il a neigé, et même grêlé, à Londres. O_o

- Je m’occupe devant la saison 1 de Gilmore Girls.
C’est frais comme le printemps qu’on a eu en janvier.
Je m’avale 3 épisodes à la suite, et je me sens toute légère.
Dans le temps, je craquais pour Tristin, le gosse de riches trop sûr de lui (juste avant que Chad Michael Murray ne devienne l’un des frères Scott).

Dans Grey’s anatomy, mes préférés c’était Alex Karev, le jeune interne ambitieux qui se destinait à la chirurgie esthétique avant de se découvrir une vocation pour l’obstétrique, et le Docteur Glamour (rrrr), le séducteur invétéré qui ne rêve pourtant que de fonder une famille. Les salauds avec une faiblesse, quoi (cherchez pas. Typiquement féminin.).

Eh bien allez savoir ce qui s’est passé entre l’unique diffusion de la première saison sur une chaine publique française dont j’ai raté le dernier épisode, et la découverte du coffret de DVDs à Londres… Maintenant, je fonds comme un moelleux au chocolat devant les gentils garçons.
Et je soupire “Aaaaaah, Luuuke ” à chaque apparition du cafetier bourru avec de larges épaules, qui craque pour Lorelai Gilmore et la regarde tristement embrasser de plus entreprenants que lui.

- J’ai testé le Marmite. Ca sent (correction : ça empeste) le beurre de cacahuète, c’est fait à partir de levure (???) et ça a le goût d’une pâte faite à base de nuoc mam, vous savez, cette sauce salée faite à base de poisson séché…
Particulièrement adapté au petit déjeuner.

Ou “Cosette, cette gosse de riches?”

- Parce que internet déconne, que je ne peux plus discuter avec Canarovore plus de 2 minutes sans coupure, que je ne peux pas imprimer ma *#$¤* de réservation pour mon avion, que je ne peux plus poster un bête billet tranquillement. Internet est mon dernier lien avec la civilisation.

- Parce que j’en ai ras-le-bol de chercher des parcs animaliers pour le week-end de Pâques, et de me faire envoyer promener plus ou moins froidement au téléphone par des Anglais qui s’en tamponnent le coquillard, qu’on ait besoin de chaises hautes. Et chaque fois que mon hôtesse me demande s’il est possible d’en trouver encore deux ou trois, sous prétexte de travailler mon anglais, je réprime un accès de violence. Ca ressemble aux heures de phoning que me faisait faire Dragonne. J’ai l’air d’une secrétaire ? 5 minutes de pause, je peux ?

- Parce que je veux des câlins (oui, encore. Je suis un petit être avide d’affection) , un vrai repas à une heure décente avec de vrais gens en face, et une nuit de sommeil de plus de 7 heures. De préférence sur une épaule qu’on dirait faite pour y poser ma tête.

Oh my God – Kaiser Chiefs :

- Parce que quand j’ai une permission, c’est pas l’éclate. Le musée de Mme Tussaud, c’est 22 £ pour avancer comme un mouton au milieu de stands pour t’arracher encore plus de pognon. La seule attraction digne d’intérêt, c’est la chambre des horreurs, sauf que les trains fantôme ça n’a jamais été mon truc, à pied c’est pas mieux, et les serial killers/violeurs je trouve qu’il y en a assez comme ça, merci. J’ai honteusement suivi un jeune couple comme un petit chiot apeuré. J’ai même agrippé mademoiselle au moment où un acteur surgissait de l’obscurité en y mettant toute sa bonne volonté pour me provoquer un infarctus, tandis que monsieur franchissait bravement les obstacles.

- Parce que j’ai des morsures sur le bras, des griffures sur la poitrine, des bleus sur les genoux à force de ramper, et une brûlure à la main en éloignant Dasha-la-terrible du four. J’ai pris un dictionnaire sur le pied, me suis faite scalper, et la moitié de ma garde-robe est tachée au jus de myrtilles. Je suis battue par un enfant de 11 mois.

- Parce que ma peau est en pleine rébellion contre la pollution londonienne, et que je ne supporte plus mon reflet dans le miroir.

- Parce que je fais une overdose de truite. Passe encore. Mais si au moins, on ne me demandait pas de le préparer, ce poisson huileux avec ses grands yeux vitreux pleins de reproche !

“Aaaaaah !”
“What happened ?’
“I think the fish is still alive. It’s alive !!!

“… It’s impossible.”
“It opened its mouth !!!” >_<

(Bon, le faire tomber dans le plat avec dégoût a certainement aidé. N’empêche qu’après cuisson, l’animal diabolique avait la bouche fermée… Brrr…)

- Et pi ma coupe de cheveux ne ressemble plus à rien (oui parce que si je me plante dans l’intonation d’un mot, déjà que les coiffeurs ne font jamais ce que vous demandez, je vais me retouver avec une crête rousse ! Alors les coiffeurs anglais, hein… A peu près autant que leurs dentistes !), mes parents ne m’envoient plus de nouvelles et je suis obligée de me fier aux pseudos Mémé Saine crétins de mon frère pour savoir que tout va bien.

- Parce que je n’arrive pas à assumer que j’en ai ras-le-bol et à le dire en face. Donc je fais sagement tout ce qu’on me demande en comptant les minutes jusqu’à mon départ. Mais franchement, je sature.

A Londres, il y a des trucs géniaux :

- Des CDs difficilement trouvables et hors de prix en France, qui ici sont bradés et en quantité indécente, genre The Figurines, Small Faces et The Zombies. On trouve même The Good, the Bad & the Queen au petit supermarché de mon quartier !!!

The air we breathe – The Figurines :

- Le thé instantané Dreamtime de Whittard of Chelsea (ou comment je me suis mise à la poudre).
- Des musées gratuits
- Des vendeurs chez Starbucks qui débattent avec vous des mérites de divers muffins (ou comment j’ai pris 5 kilos). Moi j’dis : le meilleur, c’est celui à la myrtille v_v
- La Carnaby Street et Covent Garden
- Des musiciens dans le métro qui ne vous importunent pas, et ont la plupart du temps un certain talent
- Les magasins ouverts le jour du Seigneur, parce que dans ce pays, Dieu est capitaliste (pour la première fois de ma vie, adieu la dépression du dimanche soir !)

Mais il y a des choses qui ne remplaceront jamais mon pays :

- des rayons entiers de yaourts bio (ici on dit organic), light (ici on dit low-fat), et sains of course (ici on dit healthy). Et si j’ai envie de manger gras à prix décent, moi ?
- Les chamallows sont dégueulasses. Peut-on survivre à un coup de cafard sans chamallow digne de ce nom ?
- La lumière. Je suis allée voir quantité d’oeuvres impressionnistes, et j’ai failli pleurer en retrouvant la couleur du ciel dans notre beau pays.
- Dans ce pays en matière de lingerie, il semblerait qu’il n’y ait strictement aucun intermédiaire entre l’atrocement vulgaire et la culotte snoopy.
- Chez nous, les disquaires emballent les CDs. A Londres, le boîtier en plastique, tout nu et désarmé, a été rayé, usé et ebréché par maintes manipulations. Vous avez l’impression d’acheter un CD d’occasion au prix du neuf.
- Mon royaume pour un steak. Ici quand tu leur dis “à point”, ils ne rigolent pas. De la semelle, ils te servent. Et de la crème fraîche, raaaaaaaaaah… La sour cream, c’est ignoble.
- Vous !

Quand mes hôtes m’ont annoncé leur intention d’aller à Kew Garden, j’ai bougonné intérieurement. Un jardin botanique, et pi quoi encore ? Moi vouloir temples de la consommation, moi vouloir concerts surchauffés, moi vouloir bars bondés !
Et pourtant…

A Kew garden, il y a une serre aux mille et une couleurs, des volatiles qui prennent la pose devant des sculptures de Moore (pas Roger, Henry), et de somptueux cerisiers en fleurs devant lesquels prendre votre autoportrait.

Moi avoir beaucoup marché.
Moi avoir mitraillé et dûment humé chaque fleur rencontrée.
Moi avoir mal aux pieds.
Mais moi avoir aimé.

Cette jolie fleur bleue (jusqu’à ce que je décide de la prendre pour cobaye de mon apprentissage du mode “fleur” de mon appareil photo) porte le poétique nom de “glory of the snow”.

Attention lecteurs, veuillez accorder l’attention qu’elle mérite à la Photo Parfaite. Celle qui a nécessité que je passe un quart d’heure à poireauter sur un banc en attendant que le pékin qui pollue MON paysage finisse de reeeeeeeeeplier son plan, d’eeeeessuyer ses lunettes, et le temps qu’il descende leeeeeeentement quelqu’un d’autre envahissait mon champ de vision.

Une des choses qui m’inquiétait le plus concernant mon départ en Allemagne, c’était mon sens désastreux de la grammaire la musique.
Quelle idée saugrenue !
Il y a des groupes très bien, en Allemagne (le premier qui évoque la capitale japonaise et un endroit où l’on passe la nuit, je l’abats froidement).
Donnez moi un B, donnez moi deux O, donnez moi un N,un A, un R, trois A, un S et deux !!, j’ai nommé The Boonaraaas !! (j’ai relu 4 fois pour m’assurer que j’avais le bon compte de voyelles).
4 petites nanas déchaînées qui autodéfinissent leur style comme punk-rock-60’s, tout ce que j’aime.
Je me lamentais récemment sur leur myspace que ach, schade, leur album est introuvable en France.
Et au moment précis où je pars dans leur pays d’origine, v’là t’y pas qu’elles nous gratifient d’une tournée française… Et même d’une date à Toulouse! (le 28 avril au Fairfield café).
Moi je dis, Idole Absolu à Berlin quand je suis à Londres et les Boonaraaas !! à Toulouse quand je pars en Allemagne, c’est une conspiration, au moins.

Bad Girl – The Boonaraaas !! :

Post-scriptoume : Bon, j’exagère un peu… Elles seront le 12 avril à Cologne, et avec un peu de chance, moi aussi. Ou comment finalement, l’Allemagne c’est le pied.

Post-post-scriptoume : A propos de rien, c’est officiel, j’ai un appart réservé en Allemagne.